Toplu Sözleşme
Panodaki konular çok hoş ama arada bide mizah adına fıkra yollayalım derim.. :)
Toplu Sözleşme
Toplu sözleşme pazarlığından yeni çıkmış sendika başkanı,
salonda toplanmış isçilere ateşli bir söylev
çekmektedir:
- "Yoldaşlar! Yönetimle yeni bir sözleşme yaptık.
Bundan böyle haftanın dört günü daha çalışmayacağız!"
Kalabalık,
- "Yaşasııınn!" diye bağırır.
- "Çalışma saatimiz beşte değil, dörtte bitecektiiir! "
- "Yaşşaaaaaaa!!"
- "Çalışmaya dokuzda değil, onbirde başlayacağııızz!"
- "Helaaallll! !"
- "Maaşlarımız yüzde 150 artacaktıııırrr!"
- "Vaaaaaauuuuuvvvv! !"
- "Yalnızca çarşambaları çalışacağıııız!"
Bu sözün ardından derin bir sessizlik olur. Derken
arkalardan bir ses duyulur:
- "Her çarşamba mı?!!"
BİYOLOJİ DERSİ
Biyoloji dersinde yapılacak sınav için herkes acayip çalışmış.
Notlar fotokopiler havada uçuşmuş.
Sınav günü öğrenciler birde bakmışlar, ortada kağıt kalem yok, sadece sıra sıra mikroskoplar.
Hoca sınavı açıklamış:
- Bu mikroskoplardaki lamların hepsinde bir böceğin bacağı var. Sınavınız, bacağına bakarak böceği tanımak.
Tabi hemen itirazlar, feryatlar
Ama yararı yok, hocanın dediği dedik.
Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş.
Ama birşey yapamıyorlar.
Sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.
Hoca arkasından seslenmiş :
- Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış:
- Hadi bilsene kim olduğumu.
Hakan YASLIKAYA
DELİNİN AKILLISI :)
Arabanın lastiği tam tımarhanenin önünde patlar.
Adam arabayı kenara zor yanaştırır.
Sonraki işlem malum...
Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker.
Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil,
Bijonlar görünmüyor bile.
Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar,
çaresiz kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir;
- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?
- Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun.
Seni, lastikçiye kadar idare eder.
Adam hemen denileni yapar.
Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir:
- Senin ne işin var tımarhanede?
Cevap müthiştir....
- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...!
HAYAT ÇATLAK BARDAKTAKİ SUYA BENZER;İÇSENDE BİTECEK İÇMESENDE. HAYATI GÜZEL YAŞASAKTA BİTECEK YAŞAMASAKTA.
Hakan YASLIKAYA
Asil kan
Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!